CINEMADESSO VOL.1 - Film da vedere in estate (senza sentirsi in colpa)

L'estate è quel momento in cui la gente va al mare, si dimentica delle password condivise di Netflix e riesuma il DVD di Titanic guardando con invidia l'iceberg che almeno lui stava bello fresco.

Ma per noi cinefili-non-critici™, che non rinunciamo al buio della sala nemmeno col 43 gradi all'ombra, ecco una selezione di film estivi che puoi vedere senza sentirti in colpa.

Sì, anche se non sono francesi, non vincono premi e la gente non parla solo in piani sequenza.

Pronti? Via.

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1. BALLERINA

(alias: John Wick ma con due marce in più, una a sinistra ed una a destra)

Ana de Armas prende la pistola, la camicia nera e il trauma emotivo e ci regala un revenge movie coreografico.
È ambientato nel WickVerse, quindi aspettatevi:

• Luci da club berlinese anche nei corridoi delle scuole materne

• Dialoghi ridotti all'osso

• Gente che muore ma con stile

Ma il bello è proprio questo. È un film d'azione che non finge di avere una trama, e Ana è sufficientemente brava da farti credere che sia tutto profondamente significativo. Lo è davvero? No.
Funziona? Sì.

Voto pazzo: Rivedibile in loop anche con le zanzare.

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2. F1 – LA VELOCITÀ DI BRAD

Brad Pitt. Tuta ignifuga. Regia adrenalinica by Joseph Kosinski (quello di Top Gun: Maverick, ovvero: "cinema da testosterone per invogliarti all'arruolamento USA").
Se Drive to Survive ti ha insegnato a dire "graining" senza sapere cosa sia, allora questo film è la tua messa laica.

Sembra fatto con l'intelligenza artificiale, ma quella col piano plus. Musica epica, sudore, addominali, altro sudore, briefing di squadra e macchine che fanno VRRROOOOMMMM in Dolby Atmos.
Perfetto da vedere con un amico che si finge appassionato di motorsport, ma ha ancora il DVD di Cars nel comodino.

Voto pazzo: Se ti commuove il rumore di un motore, sei nel posto giusto.

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3. JURASSIC WORLD: DOMINION OF MOMMY

(Titolo non ufficiale, ma dovrebbe esserlo)

Scarlett Johansson prende il timone della nuova saga dei dino-problemi.
La trama? Probabilmente: "Scienziati fanno casino, dinosauri escono, gente corre." Ma chi se ne frega.

La verità è che vogliamo vedere Scarlett che schiva un T-Rex in slow motion con una canotta sudata, mentre qualche bambino urlante fa da esca.
Che poi, diciamocelo, i dinosauri non sono mai stati così fotogenici da Jurassic Park 1. E nemmeno Scarlett.

Voto pazzo: Più utile di una crema solare SPF 15.

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Bonus Track – TUTTO TROPPO, TUTTO SUBITO

Hai solo 80 minuti? Fatti un rewatch ignorante di Fast X, Transformers: Il risveglio delle cose inutili o Barbie.
Perché sì, anche Barbie. E no, non sei "meno uomo" se piangi quando Ryan canta. Sei solo estivo.

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Che tu sia cinefilo DOC o spettatore da popcorn con vergogna, l'estate è il momento perfetto per abbracciare il cinema per quello che è: emozione, rumore, silhouette illuminate da esplosioni e... Mommy Scarlett che urla ai velociraptor.
Stay pazzo. Stay per il cinema.